笑话集锦

1. 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 。。。

2. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~

3. 北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死…… 5. 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春!

6. 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人了!

7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

8. 上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后，A同学的电话再没班上的人打了......

9. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

10. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。

11. 公交车上一对情侣遇到流氓，女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...\"

12. 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···

13. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。 14. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

15.原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

16. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

17. 有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

18.同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。 19. 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说:你别瞎吐,我这练过。我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。。。我爹在前面紧张地问：怎么样？我忍着恶心叫道：糊脸上了~~~我爹松一口气说：还好没吐我身上。然后手头没有纸,我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。到了之后干了,一揭就下来了。。。。。。 19.曾经在初中,一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头

望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。。。

20.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

21.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:\"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!\"

22.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。。

23.我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的\"入狱者\"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......

24.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也25.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了(估计在长个子)，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

PS:生活中不缺不缺少笑料,只缺少善于发现的眼睛~希望大家看后都能开怀大笑,释放压力,轻松生活...

一个人最惨的是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是，还要干一辈子！

23、你要敢骗我，不想我，我就把你的脸打成彩屏的；脑袋打成震动的；耳朵打成和弦的；全身打成直板的；你不说实话，就打成折叠的；如果还敢，就把你打成二手的。

1. 什么叫乐观派？这个。。。。。。就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。 2. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。。。。。。 4. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5. 什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的

反应。

6. 婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得

出来。

7. 性格本身没有好坏，乐观和悲观对这个世界都有贡献，前者发明了飞机，后者发明了降落伞。 8. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

9. 爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；碗空空盆空空，

生活所迫不轻松。总之，四大皆空！

10. 相亲是经销，恋爱叫直销，抛绣球招亲则为围标。 11. 寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了！ 12. 高峰期感受了一把地铁，才知道人原来是软体动物。

13. 女人在约会前，一定先去美容院；男人约会前，一定先去银行。 14. 结婚就像是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 15. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层让你泪流。

16. 爱一个人很难，恨一个人更难，又爱又恨的人最难。

比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

看了楼主的帖子,不由得精神为之一振,自觉七经八脉为之一畅,七窍倒也开了六巧半,自古英雄出少年,楼主年纪轻轻,就有经天纬地之才,定邦之智,古人云,卧龙凤雏得一而安天下,而今,天佑我大中华,沧海桑田5000年,中华神州平地一声雷,飞沙走石,大舞迷天,朦胧中,只见顶天立地一金甲**立于天地间,这人英雄手持双斧,二目如电,一斧下去,混沌初开,二斧下去,女娲造人,三斧下去,小生倾倒.得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心.

看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。

楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！

在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！ 小S八字：戊午 戊午 丁未 丁未

楼主，你的高尚情*太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的****，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾 附大S八字：丙辰 丁酉 辛卯 丙申

那要看是什么心态了 ,快乐的方法很多,就看你会不会自己制造?.我高中时候,用脚踢乒乓球,用羽毛球拍子打乒乓球,用海洋球和羽毛球拍子打网球!拿教鞭打棒球,玩的很爽,`!因为这种奇怪的玩法都不会,就都想玩的很会,而且在其中我们都会犯错,例如把球踩破,把球打不见了,有人踢球踢歪了自己摔到了`,看到了就会暴笑!,再过些时,这些又是\"典故\"那么又会笑!!!!,,生活的爽死!!!

再就是看些搞笑视频,那完全是笑的肚子疼,,而且都是从内心深处发出来的笑,,那多么开心啊! 1. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

2. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

3. 2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！ 4. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

5. 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

6. 都不知道女人现在能干啥：饭，饭不会做；收拾，乱糟糟；洗碗，得猜拳；一天不给她做饭，可以啃一天的方便面。NND，那天要是出差个大半年，还不得吃成面条了！！

7. 几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A„„一女生过来好奇地问他们在讨 论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑) 8. .五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员

9. 我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

10. 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！

11. 以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗！

12. 我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了

13. 我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下，说：“ 你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了，赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字

14. 从一个朋友那里学到一句话：“送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。”记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下。

15. 我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去。

16. 停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？

17. 还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

18. 同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”

19. 我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。

20. 一个人说其计划及梦想的时候，有的人会说你痴人做梦，有的人则说前程远大。一切还得看你为其付诸的行动。某人一边打网游看NBA一边吼着：我要成为第二个比尔盖茨！咣当·······头顶一锅盖。

21. 前几天一朋友看见我的电脑桌面，狂日：*&&……@！%%~ 你....牛逼！ 转身看其另一台工作电脑，再日：……%%&&##@￥%你...相当牛逼！

22. 某同学说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的平均分，为了任课教师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？”

23. 老师说：“这十几年来我辛辛苦苦抓你作弊，终于实现了愿望，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高系里的声誉，为教务主任的位置，为了年终的奖金，为了系主任去大学教育委员会开会时有面子。每次抓你作弊整得目不斜视，眼观六路耳听八方，我有过一句怨言吗？认真到这个地步你还准备怎么样？”

24. 单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

25. 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决…… 26. 下蛋者何人？站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？ 27. 这眼睛长得真给脸省地儿。

28. 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!

29. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

30. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。