我要办春晚
甲：各位友爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。 乙：什么消息这么振奋人心 ？
甲：我们公司经过长达50年别懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报那个世界性的难题上有了突破性的重大发觉！
乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发觉：地震是别能够预报的！
乙：啊！……这是什么重大发觉呀？别能够预报？真是恬别知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些畜生们都提早预测到了地震纷纷逃跑、人家还没白费我们纳税人的大量钞票财！你还在这有脸说重大发觉！叫我说呀、猪狗别如！ 1.甲：你别要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你别乐意有什么用呀，这别我们的奖金又发下来了。我们公司老板说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。 乙：干脆把那个什么地震公司取缔罢了！大伙说行不好？ 甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大伙儿可想好。 乙：那就看看这办春晚的水平如何样？
甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！ 乙：选你做导演？还都投你！ 甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一具飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！ 乙：这哪是投标呀！
甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正别差钞票！！
乙：别差钞票+吹牛就能整出一台让老百姓中意的晚会？怪别得这几年老百姓别中意。 甲：经过几个月辛苦预备、就等三十晚上上演了。 乙：看你震撼世界的节目是什么？ 甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一具节目、有请牛先生的亲孩子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大伙儿欢迎！ 乙：啥？……爷俩一具名……
甲：一头老牛拉着爬犁渐渐腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。 乙：啥台词？
甲：我吃的是草，挤出来的是奶！ 乙：这很正常呀。
甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：友爱的观众朋友们、我想死你们了。
乙：看起来在哪听过。
甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、什么原因挤出来的是三鹿牛粪？
乙：别许打老牛！告诉你猴子，大伙儿的双眼是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还别够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚定别承诺！
甲：别要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的模样}。 乙：新奇，盼望相声能教育人！ 甲：是呀、要别然老百姓什么原因这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声什么原因没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！！因此呀老百姓别同意！ 乙：嘿，说反了吧？
甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。 乙：你们？都有谁呀？
甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。 乙：呵，如何还有董事长呀？
甲：你疑惑，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钞票！ 乙：谁呀，这么有钞票？
甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！ 乙：啊！……她别是早进局子了吗？ 甲：没有，谣传，别要信啊。 乙：在哪呢，见识一下。 甲：抬起足【让乙看】。 乙：看你的足干啥？
甲：你别是要看董事长吗？在足上！ 乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了…… 甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马足)，这别就叫三露了吗！！！友爱的观众朋友们、我疑惑事长谁董事长呀？！ 乙：吓了我一跳，原来这么个董事长。
甲：为了省钞票，我们就点了一桌满汉全席，又加了本店一道名菜，我们开怀畅饮，我甩开腮帮子吃。啊！……
乙：如何了？咬腮帮子了？ 甲：咯牙了{一手捂腮}！疼……{用手比划、从嘴里拿出一东西来，看……}妈哎，我的牙咯掉了！ 乙：这饭店要倒霉。
甲：我把牙放桌上，疼得我直掉眼泪。我旁边的三露集团董事长看见了，放下筷子瞪大了眼只看我这颗牙。
乙：牙有什么好看的。
甲：要别如何说人家知道事呢，人家算是会说话。 乙：说什么了？
甲：{学董事长}哇塞！好大好大的一颗獠牙！一看您这颗獠牙就知道你别是普通人呀！您年轻有为前途无量呀！{装莫做样的看牙后再说}导演，看您这颗獠牙就知道您还有1000年的阳寿！
乙：哈哈哈……千年王八万年龟呀！骂你呢！ 甲：我这边的一位又说话了。 乙：谁呀？
甲：女明星、大腕、叫xo。 乙：这是啥名呀！
甲：我说导演呀、纵观您这颗獠牙、就能够断定您又要交桃花运了。 乙：这是说人话吗？
甲：又有一位他蹭地站起来强烈抗议。
乙：看来还有人别干阿谀奉承拍马溜须之事。
甲：{学那人}导演，我强烈抗议，这颗牙您一定要再镶上，假如因为您别镶上这牙断了您的前途、我弟兄们可别承诺！！呜呜呜……{哭了}。
乙：一丘之貉……
甲：看来我这颗牙还真得再镶上呀！否则弟兄们别承诺呀！
我拿牙就往嘴里按。旁边的服务员这时候乐得不好了、捂着嘴弯着腰脸憋得通红呀！ 乙：又如何了？服务员也要巴结你呀？
甲：{学服务员}导演，别按了这颗牙别是你的！ 乙：那是谁的？
甲：导演那是一颗猪牙！！ 乙：如何成猪牙了？
甲：别是还有本店的一道特色名菜：鸿运当头吗！ 乙：这菜有咨询题吗？
甲：鸿运当头，算是扒猪头，猪头上一颗牙没剔洁净。 乙：实话实说，别假，真是獠牙！
甲：这时秘书进来拿出一张纸，上写着：随机统计对晚会的中意度为0.01%！ 乙：这算是对你的正确评价。
甲：我们忙活了大半年、就这么几个人中意？ 乙：到了好好反思的时候了，什么原因北京民间的山寨春晚万众瞩目？什么原因老百姓那么强烈关注山寨春晚关注老孟导演？你们创造视觉疲劳呀！你们垄断传播资源也就算了、连老百姓的欢笑你们也想垄断，得了吧！老百姓过年就图个乐、图个喜兴，别再指着年三十教育人了！
甲：那如何办？
乙：如何办、亡羊补牢呗！放开办春晚！ 甲：放开办春晚、让老孟来当导演！【摇头】不好，损招…… 乙：那你计划怎么样向全国人民交代呀？ 甲：【沉思的模样】有了，我立功赎罪。 乙：如何立功赎罪？
甲：这别立即就到元宵节了吗，我们单位组织一场隆重的焰火晚会向全国直播、就是向全国人民赎罪吧。 乙：有钞票烧吧。
甲: 焰火晚会我别幸又中标了、我现场总指挥，我官运亨通！ 乙：还没忘那颗猪牙。
甲：我们别顾消防人员多次阻止，晚上7点焰火晚会正式开始。呵！多壮观呀！一颗颗明亮璀璨冷艳多姿……
乙：如何、消防人员还多次阻止？
甲：他们说了在人口密集区别宜燃放烟花，存在安全隐患。 我们别为名利、花那么多钞票为民办点好事咋也那么难！ 别管他，燃放。
乙：这就叫：只许州官放火别许百姓点灯呀！ 甲：哎，那是谁呀、如何把楼给点着了？
乙：吆，别得了，那可是座新楼造价50多亿，还没使用呢！ 甲：妈哎！别得了呀！快连忙、给我联系全国最好的造纸厂。 乙：造纸厂干啥？
甲：看有没有大纸、把这火给抱起来！
乙：哈哈……没用，纸是保别住火的！得连忙报火警119！
甲：消防呀，早来了、没用、全城的消防都调来了，哎吆，这个水喷的老高呀，没用{全身
发抖}。
乙：抖什么呀？怕了?
甲：能别怕吗，这把火烧的旷古空前呀！我那点事估计要暴露了。 乙：啥事呀这么胆怯？
甲：别算是买烟花要了点回扣吗，也别多，十来万。 乙：好呀，老天有眼、天怒呀！烧吧、烧出这惊天黑幕。 甲：这时我接到上级的命令。 乙：啥名令？
甲：现场开通10部热线电话、连忙凉快有奖竞猜活动。 乙：都啥时候了，还有奖竞猜！
甲：你有所别知，我们有光荣的传统呀！前几年外国一所学校遭绑匪劫持，我们在现场就开通了热线电话有奖竞猜、猜有多少学生遇难。 乙：面对如此的灾害你们别但别同情、反而在人家伤口上撒盐，这是缺德呀！乙：还有奖品、是得踊跃打电话。
甲：我一边指挥一边脱衣服。 乙：干嘛脱衣服？ 甲：我离现场这么近、烤的热呀！我扒的就剩下一具大裤衩了。这时现场的电话响了，我接：（河南口音）我说大裤衩呀、中原大汗呀！节省用水呀！…… 乙：老百姓心疼呀。哎，老百姓都有什么答案呀？ 甲：有说3亿的、有回答50个亿的。 乙：第二个咨询题如何猜的？
甲：电话响个别停……有猜3个的，有猜8个的，还有猜12 个的……我荣幸地宣布：你们全答对了！
乙：如何全答对了？
甲：大火直接损失是三亿、间接损失50亿。 乙：第二个咨询题也全对了？
甲：对，如今就拘走了3个，说别定改日上午再拘走8个下午再拘走12个，因此呀全对！ 乙：这位能掐会算。那他们将获得什么奖品呀？ 甲：每人一件大裤衩！！ 乙：嗨，真是别差钞票呀！
2009年4月5日 宁继合
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