一辈子好吗心情随笔
对一个人的爱恨情仇，你能铭记一辈子吗？如果答案是肯定的，不管爱与恨，喜与厌，他一定是你这辈子最重要，影响你最深的人。
假装，假装说爱你说了一辈子的.人，我相信，他的一生中，一定花了点心思在取悦你，到最后会发现他真的爱你。
恨，爱至极，亦生恨，能恨你一辈子的人，你一定是他最在乎的人，你占据了他内心的半边天空，或是乌云密布吧！
心脏，拳头大小，它能铭记多少人？在乎多少事？你若在那里吃喝拉撒了一辈子，得挤掉他生命中多少人和事呢。
一辈子，说长不长，说短也不短，按年，80岁，按月，960月，按天，29200个昼夜，按时，700800小时，按分，16819200分钟。
从生命开始有交集，我们的交集拿什么来计算，按分？按时？按月？按年？前世，我不记得了，来生，还看不到，我希望是这辈子，好吗？
一辈子找不到心情随笔
看爱情小说时，常看到书中的主人公经常是爱得死去活来的，有完美的结局，有失落的哭泣。看来不是每个人都能拥有自己的爱情，而那对我来说是一种永远得不到的向往，我总在期待着，盼望着，我不奢望它快点来到，只要在我活着的那一天来到就好，哪怕只享受一天也心甘无撼。
真爱，情可贵。那该是一种多美的'感觉啊！当自己梳妆打扮时，常常会看着镜子发呆，我在欣赏，我在琢磨，我在思考，我在叮嘱，有时看久了，会觉得自己很陌生。从来没认认真真地拾掇过自己，做为女孩，少了几分可爱，几分气质，几分淑女，几分时髦，几分魅力。俗话说：三分长相，七分打扮。一白遮三丑。呵呵，也许这话不是绝对的，但确实如此。而我只想让自己变得简单些，投入的爱长久些，拥有的爱真实些。未来的爱人没有言词上具体的要求，我只相信缘分，相信感觉。相爱容易，相处太难，什么是真永远，享受着浪漫，最简单的生活，和爱人相伴到老，互相依靠，多么美好，此时别无它求，这将为完美的人生画上的句号。
梦中，我吻过你的脸，虽然现实你不在我身边，但我仍祝福你过得能好一点。梦也罢，幻也好，心房开了花，下辈子结果吧。听别人这样说过：得不到的永远是最好的。在情感的世界里，每个人都有自己的一方小天地，有爱有恨，有悲有喜。尝过的滋味，也有它值得回味的地方。曾几何时，哭泣过，悲伤极度，没什么，别把自己淹没就好。心中有一个永远的追求，内心有个伴，安慰，寂寞不属于我，至少我心里藏着它。
我们总是在找寻中得到了满足，我们又在满足时不断找寻。容许自己好好静下心来想想。夜里好静，似乎心跳也能听见，拉开窗帘，向着天空许个愿，托星星把我的秘密收藏，托月亮把我的愿望传达。下辈子，我还来，继续追梦。
浅月淡淡描述着自己，远景融月色于一体。记忆中，有你折叠的小小车轮，在温馨里的夜里，静静的停歇。
回忆在这个浸了芳香的夜里，暗暗滋生力量，酝酿在未来的某一日，某一时，某一个街口，忽然的一回首，与你不期而遇。
晚风禁不住掀起窗帘，作怯怯的探望。那轮小小的轮子，便因此不安，在微风的轻拂下，微微的滚动。好像是要去一个遥远的地方，没有足够的马力，来回的`滚动着。一如我想要走近你，可是，没有足够的勇气。
窗外有鸟儿在呢喃，有如你在我耳畔的低语，轻轻的诉说着遥远的想念。异乡的月色里，你也如我般的对月思念么？
轻轻的闭上门，盈盈的月影在门外荡漾。合上眼，在无边的黑暗里，揣想你的声音，你的容貌……一滴清泪划过我的脸庞，跌进这无声的夜里，噢，我不能自己！
月，剔透依旧，而夜愈发的深沉了。不知你是否收到，收到我托夜风捎去的问候：“你好吗？我的朋友？”
一辈子的朋友-心情随笔
不知道你是否有过这样一个朋友，曾经一起上课，一起玩耍，一起吃饭，还同住一个寝室，来自同一个地方。但后来却分开了，联系从多到少，从有到无，可是，那些年那个人的音容笑貌，相处的感动瞬间依然在回忆里清晰得要命。
一定会有那么一个朋友，你喜欢她的开朗，她喜欢你的认真，你们共同分享快乐，分担痛苦，然后，你们成为了一辈子的好朋友。
她是高一下学期分到我们班的，对她第一印象是学习勤奋，黑里俏。初识一个人的.时候，我是肯定不会想到之后漫漫又短短的两年半中与其这样的交集。从哪开始呢，第一次见面她坐在班里的最后一排，第一眼觉得挺闷的一个人，后来发现根本不是这么回事，她这人啊，活泼好动又热心肠，我最喜欢她的笑，她跟我说话时总是带着笑，不是那种烂漫浮夸，是让你看着就心头一暖，不知不觉放下心里防线。
平时的相处倒也平淡无奇，就在上高二的时候，她又被分到了另一个班。记得那天，我们早就被告知她要走了，但是，白天我们依然像之前的每天一样一起上课一起吃饭，我特意跟她说走了记得和我说一声啊，我帮你搬东西！到了傍晚，我去社团开了个会，回到教室就发现她的座位已经空了，霎时间我觉得自己的心也有点恍恍惚惚，说不出什么滋味，但是我的第一反应就是去找她，她的新班级在我们班的楼下，当时已经快上自习了，我跑到她们班的门口，让一个同学叫她出来，当我一见到她，我就知道了心里难受的原因。我走上前，额头靠着她的肩，不舍的情绪有些控制不住，眼眶湿热，泪水滑落，只能靠着她的肩掩饰。当时觉得很矫情，现在想想很煽情，因为，我早已把她当做自己不可分割的家人了。
日子一天天地过，记得她当时对我说又不是再也见不着了，不要这么悲伤嘛！但是，随着高中快节奏的学习压力越来越大，我们的联系也越来越少，我只知道她在班里认识了一个男孩并且在一起了，一层楼的距离仿佛是一条很难越过的鸿沟。到了高三她生日那天晚上，她出现在了我们班的门口，她托人叫我出去，恍惚间，我仿佛看到了当时我去找她的情形，只是事已境迁，物是人非。她笑容依旧，对我说她男朋友今晚帮她过生日，叫上我们，我说好，一定到。下了晚自习，我和舍友们一起来到了田径场，这是她19岁生日，尾声时，她和男朋友在人群的起哄声中甜蜜相拥。
不知不觉，我们在历经高考的磨砺后毕业了，那时觉得很漫长的三年回想起来真是短的可怜。毕业后第一次跟她联系，我问她在哪个城市，她说苏州，我说苏州是个好地方......之后或许还有故事，至少每次我们的对话依旧是熟悉的那种感觉。
一个朋友，一个一辈子的朋友。
让我们的友谊一辈子好吗？
我现在也不知道怎么形容我现在的心情，只知道我的心情现在很烦躁很烦躁。唉…。我现在有点后悔。为什么之前不好好努力。现在当要面对我的人生算是第一道关卡的时候总是后悔莫及，甚至有点想哭。当我在写这的时候眼泪都已经在眼眶打转了。我不知道我能不能闯过，但是我渴望通过。希望成功！
呵呵，当我难过的'时候我最想聊天的对象不是你。也不是你。而是他。呵呵，我自己也有点觉得搞笑，为什么我找的不是你。我们不是很好吗，我们不是无话不说的吗，…。
赵涛。 很希望很希望，我们可以成为最最。世界上最好的朋友，让这友情天长地久把！
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你还好吗？我很想你，快了，我们再也不见了，不知道在另一个世界的你过得怎么样，我的现况很糟糕，我一直都在努力改变着！
那一别，就再也没有听过你的声音了；我那时候还小，不懂得在你身边是多么幸福的一件事，你离开前对我说过的每句话我都记得清清楚楚，直到后来慢慢长大，经历中考，高考，就业，慢慢懂得了你的重要，你的存在是多么美好的事情；时间过得好快，日复一日，年复一年，如今我已从懵懂的少年变成了青年；慢慢的，慢慢的开始想你了，有时候走在街头偶尔幻想你的存在，心里不舒服的时候总想着找你聊聊天，可你一直都不把我的感受放在心里；我最近的状况不是很好，已经失业半年了，经历了几个月的培训，跟个无头苍蝇一样，磕磕碰碰，已经找了近一个月的工作了，所有的.简历都石沉大海，我也正在寻找其中的原因，你知道吗？可不可以告诉我呀？在家里买了房子之后生活就变得非常拮据了，有时候还得靠着你未来的小儿媳才挺到现在，压力很大，每天都睡不好，心里总是想着很多事！还有，有个好消息告诉你，相信你一定会开心坏了，大哥国庆节的时候结婚了，而且孩子都快生了，这下家里又热闹了，不过少了你的祝福，我们总感觉少了点什么，很难过，你没有亲眼见证这个时刻，这可能也是你最希望和开心的事了吧！
这个世界有太多不公，我不知道该用什么方式去应对，我只知道这个世界不相信眼泪，所以心里有再多的苦再多的泪都只能强忍着！不知道在另一个世界的你有没有听见我的心声，这可能是我唯一能与你对话的方式了，我不知道我的悲伤还会持续多久，但我会努力让自己变得坚强，变得强大！！
别这样了好吗心情随笔
原来，我也害怕失去一个人。
从来，都没有想过会有今天，真的没有想过。
哭，很久都没有这种感觉。
真的算是很久，都没有人这么在乎我，真的没有。
不知道为什么，真的很害怕失去你，是打心里的去害怕。
当你把你的衣服，属于你的东西捡到包里的时候，那一刻，我的心都碎了
真的碎了```
你要甩门出去的那一刻，我真的不知道为何要阻拦你？
那一刻，我都觉得自己狠矛盾，我明白，我理智，真的不该爱得那么累，我们真的不因该。不是么？
可我还是没有放过你、
我哭了，觉得那么无助，那么的伤，那么的痛、那么的痛、
后来、你抱着我、那种感觉可以让我去死一次。
我真的，真的.希望，这是最后一次
可是我的希望有用吗？
即使，哪天你真的要走的话，我也没有任何办法，任何能力留下你
我、安安、什么都没有、真的什么都没有。
我曾说过、有一天，你要和我分手的话、我会很理智的。
可我办不到那么理智的让你走，办不到眼睁睁的看到你离开我
毕竟，还在一起还不是狠久。
怎么会这样，如果，有如果的话，有你离开我的那一天的话，我真的不知道该怎么办，这么办？
有谁可以告诉我，为什么人要有那么深的感情，要用生命去尽力爱一次/
一次次的，就是不明白，我们又何必这样
你可以抱着我叫我别离开你
你也可以把我丢在街上``
那一刻，你是怎么想的，我、不明白？
当看着你的时候、你凝望的却是什么、
这些天、犹如几个漫长的世纪。
我、是真的不知道，这样能何去何重
一步步、我们就这样走下去
默默的，可以多久？
我真的不想再去触碰你的记忆
我不想让你想起那些
我算自私么、算？
好想对你说、以后都别这样了、好么
可是我真的没有亲口说出
你说以后，再也不会这样对我了``
我从来都没怀疑过、真的
嗯、以后都别这样了、好么
以后、不要把我一个人丢下了
你知道的、我会找不到回家的路
我害怕、就这样、就这样走散了
最后一次、去相信有地久天长、
我想、可以的、不是么？
有一种感觉是那么的莫名
我默默的看着你的背影
你头也不回的走得匆匆...就这样、从害怕失去,变成拥有、再变成失去.
不要哭了好吗的心情随笔
人难免会遇到委屈的时候，当你拼命忍住在眼里打转的泪，却被一个人的一句：“不要哭了，好吗？”而泪如泉涌。就这么短短的一句话，让你掩饰的委屈与脆弱顷刻瓦解。一份理解，一份懂得，能融化冰雪，能把寒凉的心温热。＿题记
有时候不停的说着话，却好像不知道自己在说些什么，好像心已经游离出体，纵使说了千言万语依然是孤独寂寞。
在我们小的时候，遇到委屈伤心，会毫无顾忌的哭，父母的一个拥抱，一份糖果，一个玩具，就能止住我们的眼泪。
当我们长大了，我们学会了掩饰那份憋屈，即使心在流血，脸上却僵硬的笑着。
不知从什么时候开始，我们变了，不再到处诉说心事，心里隐藏了不少的.秘密。人与人之间制造了无形的距离。
常常在想这是为什么？从前我们在诉说，把自己的脆弱展示，把自己的秘密倾吐，把自己的眼泪洒落。却发现你说的动情，别人听得无意。你掏心掏肺的说出自己的秘密，换来别人像笑话一样到处宣扬。你痛苦的泪滴，别人嗤之以鼻，深深地鄙视。
不是不想诉说，只是环顾一周，找不到一个人来说与他听。
不是不怕寂寞，怕说得太多，是更深的孤独。
不是不想哭，怕哭了更无助。
慢慢的，我们常常一个人面对所有，变得无比坚强。一个人的孤独，一个人的寂寞。
一个人坚强的太久，也许会很脆弱，人的情绪总是需要释放。一颗孤独的心需要支撑，需要温暖，需要力量。一句不经意的关心话，就会使眼泪滑落。暴漏了自己所有的伪装的刚强。
常常会想一个人能宠自己，陪伴自己，包容自己，那该是多么幸福甜蜜。内心在渴求一个温暖的依靠。
时时心怀感激，你深情的眸光射入我眼中的一刻，让我放下所有的不安，你给我的温暖，我一直记得。
我知道我很脆弱，从我们相遇的那刻起，更怕面对分离。
爱一个人就想与他牵手，看日出，赏日落。两个人慢慢变老，相搀相扶，细水长流。往往最想得到的最难得到。最爱的往往与别人牵手到老。生活常常开我们玩笑。
最让人伤心的是，当我爱着你的时候，你在躲闪。当你再爱我时，已经没有爱的权利。错落的缘总令人叹息。害怕再看你的眼睛，害怕再看见你的身影，害怕你牵着别人的手，害怕你再次的关心。害怕你在我脆弱时，会对我说不要哭了，使我的泪更无法控制。伪装的坚强在那一刻彻底决堤。
“不要哭了，好吗？”我会永远记得这句话，几多牵挂，几多心疼在其中我不想去问，一份懂得，一份温暖在心中，已是万语千言。我不想哭，偏偏会为这句话泪流满面。
我想用你的话“不要哭了，好吗？”给自己安慰，永远会记得你给的温暖，一直在心里蔓延。只要心中有爱的温暖，多些明媚，少些伤感，面对人情冷暖，花谢花开，能擦干眼泪，笑看人生。花开欣赏，花落释怀。漫漫人生，给自己一份安暖，活出一份豪迈﹍
你过得好吗，在QQ上朋友的一句简简单单的问候，却让我不知道该如何回答，到底好还是不好，每天无聊空虚的.机械生活，已经让我分不清究竟什么是好什么是不好，也许走路的时候不踩到狗屎，还能安全的从家走到办公室，并且能完完整整的回到家，就算好了。所以一般我都会回答我过得很好。我这不好好的在这坐着吗，为什么不好。
或许每个人的内心深处都渴望他人的关心、支持与鼓励，我又很想告诉他我过得不好，我不开心，我无助，我得不到自己喜欢的女孩子，我想让人来安慰、鼓励、支持我。只有这样，我才不会放弃，才不会自甘堕落、我才会看到希望，我才会有明天。
毕业之后大家各奔东西，每个人都过上了属于自己的生活，或许我们都生活在不同的世界中。以至于，我们在谈话时已经很难集中到一个话题上了，距离渐渐的疏远了，回头看看，能说心里话的朋友再也不见了。
一辈子爱一次就够了-心情随笔
明知道一切不会有假如却还是会苦苦追寻，爱情像烟花，璀璨却也夺目更是短暂，它努力燃烧着自己的毕生，却留给感受的人一世的落寞。爱情如流星，只是擦身而过，你却不知道它曾经与未来的轨迹。而可怜的你却连现在也把握不住。
咖啡，我一辈子只爱喝一种，黑的有些鬼魅，苦涩却久久蔓延。香烟，我一辈只爱抽一种，白的有些梦幻，更多的却是满满的忧伤，而人我是否一辈子只爱一人？不用回答我心里疼痛已经给了我答案，我还可以去喜欢很多人，却再也找不到那刻骨铭心的感觉
总是感觉很累很累，累的什么也不想去做，看着车外飞逝的景象心中一阵难受，多熟悉的一切啊，那时有些想念，虽然车都坐的麻木了，同样的情景还是刺痛了自己，不知道一切何时才是尽头，幸福好像离自己好遥远好遥远，遥远得让我忘记了幸福的模样，
一辈子爱一次就够 了，就够伤得彻底，一辈子却不只伤一次，而最刻骨铭心那一次却是最幸福的那一次，痛……深入了骨髓，一辈子的.劫难，时常告诉自己一切都会过去的，是的，的确过去了，时间会模糊了那张脸，奈何记忆却丢不掉那一次刻骨铭心。爱的痛了，痛的哭了也就累了，累得不想再去记较什么！！！
心情随笔：爱情还你骄傲还我好吗
有人说。时间会让人忘记一些事情，甚至是一些我们不想忘记的事情。突然就发现自己老了，每天习惯性的起床、吃饭、听歌、干着一些无关紧要的琐事。然后就剩下大段大段的空白，好像我的世界里就只剩下这些。我开始变得沉默寡言，对于大家的关心也开始装作视而不见。把身边一个个爱我关心我的人狠狠抛开，喜欢自己头也不回的走掉。盲目的做着些看似坚强却是在逞强的`事情。
曾有那么一段日子，时间都是一种无瑕的美。
可是，幸福的时光总是过得很快——
在我毫无准备的时候，他真的走了。走了！
什么都没有，就这样辜负了一个良心用苦？
一个人就只能给一个人幸福，其他的则是不幸的泪水吗？
在这个世界上，遇到谁，认识谁，爱上谁。错过谁，都是注定的吗？
一个人离开，一个人伤怀
也许，
爱，需要多一点时间来洗涤，才能证明；
爱，需要多一点谅解来沉淀，才能永恒；
爱，需要多一点用心来体会，才知浓淡。
爱情还你，骄傲还我好吗？从此我会骄傲的活着。
你还好吗？一切尽在不言中心情随笔
无聊的翻看着日历，今天农历十二月十四，这本是一个很普通的日子，却让我想起了她，一个似恋非恋的爱人。
十年前，一个脸上嵌着小酒窝，笑起来很迷人，长得很清秀的女生，走进了我的世界。我们的相识很平淡，因为我们是同班同学。一开始对她没有什么印象，没说过话。后来我跟她的死党聊的多了，自然就开始慢慢认识她，她很健谈，每天脸上都挂着灿烂的微笑。慢慢的，我们的交流越来越多，我们聊学习，聊生活，也谈到个人的情感话题。我们变的无话不说，渐渐的，我对她有种异样的感觉，那种不似朋友，更似恋人的感觉。我会在学习累的时候盯着她的背影发呆几分钟，期待那回眸一笑。我会在晚自习之前很早到教室，等着她的到来跟她谈天说地。我会在上课的时候偷偷给她递纸条，继续说课前未完的话题。我们总是在教室里大吵大闹，被同学投来鄙视的眼神，然后低头偷偷的发笑。然后我索性拉着她的手跑到教室外吵闹，吵过之后两个人都大声的笑起来。那些日子在我懵懂的青春里留下了深深的印记。
没有伤过，或许不知道有多痛，一旦伤了，才知道彼此多么在乎对方。那是个晚自习的晚上，她埋头趴在书桌前哭了，她写了封信跟我说，她朋友跟她闹翻了，原因竟然是因为她跟我走的太近了，觉得她重色轻友。我瞒着她给她的死党写了封信，说你们和好，我不再跟她说话。后来她们和好了，我开始不理她，她很伤心，经常趴在书桌上。她的笑越来越少，经常回头看我一眼，然后失落的低下头。我看着无比的心痛，感觉我的世界突然失去了什么，再也找不回来了。我不再敢看她，不再敢看她的眼神，我内心充满了内疚和歉意。从那以后，我们之间再也没说过话，但是我们却经常写信，同在一个教室学习，却只能通过写信来交流，我不知道我们写了多少封信，但是每一封信都是写出了对彼此的关心，在乎。在这无言的感动中，我们度过了两年，直到毕业前的一个学期。
那是一个特殊的年份，我们面临升学考试，即将毕业，即将天各一方，两年的无言，我们不想错过最后的这几个月，于是我们相约，不管发生什么事，不管别人怎么想，不管以后能否再相见，我们决定从新回到当初那种无话不说的日子。两年多的无言，那种渴望的感觉让我们格外珍惜最后的这段时间。我们的感情在两年多的书信来往中变得特别的深，那段时间，我们几乎无时不刻不在一起，我们一起去学校，一起回家，在学校一起吃早餐，一起逛校园，甚至每个课间十分钟都要到彼此的跟前说话聊天。我们把能在一起的每一分钟都捧在手上，那一分一秒都是那么的珍贵，或许这种感觉只有在生离死别的时候才能够感受的到。这毕业前最后的时间里，我们没有过相拥相吻，也没有过牵手漫步，甚至连只言片语的告白都没有过。我们彼此都知道深爱着对方，却从来没有说过，四目相视，一切尽在不言中。
毕业如期而至，我们都考上了彼此梦想的学校，可是结果却不一样，她由于家庭原因，放弃学业，南下打工，我背着家庭的压力，继续自己的学业。没有送别，没有泪水，因为我们彼此依旧相爱，依旧坚持。从此我们天各一方，那个时代，手机没有普及，电脑更不用说了。我每个星期省吃俭用买电话卡打电话给她，一周一次，一次一张卡，从不间断，说着她的工作，聊着我的学业。虽相隔千里，却心心相连。床头，课本，书桌都贴着她的照片，每天带着对她的思念入眠。又一个两年，不过这次，不是彼此相聚，而是彼此相离。当她在电话里低声对我说她有男朋友的时候，我的泪水瞬间滑落在我脸庞，我什么都没说，轻轻挂断电话，沉默了许久，擦干泪水，跑回宿舍一个人带着篮球就往操场上跑，那天我拼了命的在打篮球，直到我扭伤了脚，无法站立。躺在球场上闭着眼睛，有人说，想哭的'时候，抬起头仰望天空，泪水就不会出来了。从那以后，我撕了她的照片，撕了我的日记，不再关心她的消息。可是不管我怎么努力，去始终做不到不去想她，我一次次的问自己，我为什么会这样，我们连表白都没有过，根本不算情侣，可是我为什么会那么心痛，那么伤心难过。在无数的思念中，在无数个寂寞无眠的挣扎中度过了半年。
暑假，跟朋友约好去打暑假工，去到了她所在的城市，说好了不去找她。或许是天意弄人，我们在无意中再次相见，我们像普通朋友一样打了招呼，吃了顿饭，可是她对我很热情，说帮我找暑假工，帮我安排住处。后来得知她跟男友分手了，原因是两个家庭相距太遥远，不现实。我没多说什么，我也没有接受她的安排，我独自去到了一个离她很远的公司上班。暑假两个月很快就过去了，在回家之前，她叫我去看她。我去了她住的地方，她见到我很高兴，可是我再也没有跟以前一样对她，我们聊了一会，她走到窗前，背对着我偷偷哭泣，我不知道她为何哭泣，是感慨和我的感情？还是失恋给她带来的伤太深？我看着她，什么都没说，可心里真的很痛，看着曾今深爱的女孩想孩子一样无助，那时候我多想上去抱住她说我爱她，可是我没有，我强忍的泪水无视她。没多久，我走了，她没有送我。我转身离去的时候，泪水悄悄滑落。我在心里默默的对她说，我曾最爱的姑娘，别了，再不相见。从此，我们再也没有见过，也没有说过话，听朋友说，两年前她结婚，有了小孩，一家人开开心心的。我感到很欣慰，她找到了自己的幸福。开始另一段人生。
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅，最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
我爱上了你，我思念你。你是我的思念，你融入我的生命，想你是和我不可分割的一部分。
爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。
有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。问一句：你可不可以不走？
若是爱上了一个人，脑袋里整天会去想着他，恨不得分秒都可以联系，会视周围其他的人而不见。总是会有一种相见很晚，离别太疾的情愁。
爱情，该有的时候是幸福，不该有的时候是痛苦，可是谁又能穿越这爱情呢？死心塌地的爱上了你，怎么舍得放弃，怎么放的下。
我爱上了你，我思念你。
有时候分不清什么是想念什么是梦，不知道是想着你睡着了，还是睡着了梦见了你。每次醒来的时候，都不愿睁开双眼，只是为了能在迷迷糊糊的感觉中离你很近很近，感受你给我的温暖。可是睁开双眼，发现眼角有些许湿润，又会陷入漫天的遐想中，想着你。
你是我的思念，你融入我的生命，想你是和我不可分割的一部分。想你成为了一种习惯，想你变成了一种永恒，每一刻每一秒你都在陪伴着我，直到生命的离开。丫头我爱你
五岁时，我最爱吃的是南瓜汤。我最敬爱的外婆，手捧着温热的南瓜汤，让我轻轻抿一口，软糯的南瓜便在舌尖跳华尔兹，我看着外婆，笑着说：我也要学做南瓜汤！外婆摸摸我的头，笑了笑：你还小，外婆给囡囡做一辈子南瓜汤。
十岁时，我最爱吃的还是南瓜汤。我最敬爱的外婆手捧着温热的南瓜汤，让我轻轻呷一口，浓稠的汤汁滑下喉咙，在我的口齿间唇齿留香，让人回味无穷，我看着外婆笑着说：我也要学做南瓜汤！外婆笑着摸摸我的头说：你还小，外婆会给囡囡做一辈子南瓜汤！我疑惑的看着外婆。
十五岁时，外婆的南瓜汤我已练得炉火纯青，丝毫不差于外婆。可我爱吃的南瓜汤，我最敬爱着的外婆已经生病住院。
站在病房外，冬日暖阳透过窗帘照在外婆苍白的病态脸上，外婆的脸似乎红润了些，外婆手上的点滴瓶一点点的流逝，窗外的暖阳一点点消逝，病房的钟表上的指针一点点的转动，外婆在我面前一点点变淡渐远，我追逐不上我一惊，额上的冷汗见证了刚才的恐怖幻想，我不敢再等待！
推开病房门，似乎心有灵犀，外婆缓缓睁开眼，那无神的眼睛，凝固了周围的空气，像刀，像刃，刺疼了我的眼帘，将我的心打入了谷底，我抿了抿唇，深吸了一口气，开口打破沉闷，外婆我带了南瓜汤来给你喝！沉闷再次压抑病房，外婆听了这话，愣了愣说：乖囡囡，等外婆出院了就给你做南瓜汤，给你做一辈子！我的眼眶红了，我又深吸了一口气，走向前，扶住外婆的肩坚定地说：我做了汤给外婆喝！
外婆呆了一会儿，紧紧的反手抱住我，一滴泪珠从外婆的'脸上滑落，二滴泪珠落在我的衣服上，三滴泪珠打湿了我的衣服，外婆低声念叨着，可我只听见了一辈子三个字。
我再一次深吸一口气，坚定地告诉自己：外婆，囡囡会给你做一辈子南瓜汤！
人活一辈子，这辈子不长不短，你打算是平平淡淡的活下去，过普通人的生活，还是浑浑噩噩的活下去，过最底层的人，还是打算追求一个又一个的高度，做一个万人敬仰的大人物？
很多人都选择了平淡。一辈子很短，该享受的享受，该玩就玩，不累就好，不要饭就好。当然，这类人是最多的，也是最普遍的，我们身边随处可见，那你呢？我自己的想法是，我这辈子要与众不同，因为我的性格和很多人都不一样，所以我要活的精彩，不管我成功不成功，我都只想在我老了，几个朋友喝喝茶谈谈心，我可以说一句，我在我年轻的时候奋斗过，拼过，赌过。不管这场赌，赢了还是输了，我都会赌，因为不赌，就是注定的输。
人活一辈子，不知道为了什么。在这个世界上，本来就有很多人努力，一两个人成功，不努力，就注定会失败。我不懂人生的乐趣，我自己认为，人一辈子说长也长，说短也短，长到活下去很累，短到一辈子做不了几件大事。所以把一辈子分为几段，去追求一个又一个目标，去攀登一个又一个高峰，去做一个优秀更优秀的成功者，这是我的追求，我想，也去这样，才会活得有意思。
人活一辈子，不为别人，为自己，争口气。
一分钟可以干什么，有些人说一分钟什么也干不了，有人说一分钟可以干很多事。你同意哪种说法呢？
同学们，现在我就告诉你：一分钟确实可以干很多事。
比如在生活中：一分钟之内可以帮同学学会几道题，可以帮父母做一点点家务，可以给上晚班的爸妈端杯水，可以帮老师提东西，可以……
同学们，一分钟是不是可以干很多是呢。举一个现实的例子：一个男人去面试，因迟到了一分钟就被取消面试资格了，事后，老板对他说：“一分钟可以干很多事，就像你今天迟到了一分钟就丢掉了你的工作。”
同学们，是不是一分钟可以干很多事呢。从此以后，我们邀珍惜每一分每一秒，因为时间是宝贵的，我们已经上了中学，更要好好的珍惜时间，一分钟可以学到很多很多东西，希望同学们以后珍惜时间，可以利用好每一分每一秒，一定要好好学习来报答你的父母，你的父母就是因小时候没有珍惜时间而丢失了很多，所以你的父母希望你可以望子成龙，望女成凤。你一定要好好的珍惜时间，你的父母把所有的希望都看在了你身上，如果你不好好珍惜每一分每一秒，就会没有工作，请你不要让你的父母失望。
我爸终于找到了一个活，从邹平到平顶山的活。下午两点多到了邹平，装上了铁。因为没有打上货款，就等了一晚上。第二天上午十点多才出发，直到晚上十点多才到平顶山。可是有3公里的路，有很多很低的电线，用手电筒照着一点一点走过这三公里，把车停在院里。睡到清晨七点钟，把车开到里面，用吊车卸货。我和爸爸解开绳子，把绳子放到工具箱里。
我爸又找到了一个活，从太行山拉货到高青。下午五点多到了装货的地方，装的是玻璃丝，怕雨，所以必须盖篷布。我干活不利落，加上又有点风，所以我和我爸封车非常慢，用了两个多小时。我和我爸商量了一下，过了省界就进服务区睡觉。晚上十二点多过了省界，进了服务区，就睡觉了。早上七点零四分就又出发了。到了中午十二点多，到了高青送货的地方。我和爸爸解绳子，叠篷布。实在太累了，我和爸爸的衣服都跟洗了一样。
跟着爸爸出车四天，感觉心里酸酸的。我想我爸在在多少个夏天多少次衣服跟洗了一样！我爸让我出来跟车就是让我知道上学的好。虽然上学很累，但就累那么十几年，之后就是可以过自己喜欢的生活了；如果这十几年你荒废了，那以后你就要吃生活的苦。要么累一阵子，要么累一辈子。
云儿一辈子爱干净的心情随笔
云儿属羊，从前丧夫，中年丧子，暮年因癌症归天。不知是不是应验了那句话，属羊的姑娘命欠好。然则云儿是个好姑娘，不是说大好人都有好报吗？听说，她是出生在一个贩子家庭，上面有两个哥哥，19岁前世活无忧无虑，哥哥都宠着她，尤其是年迈很相识她喜好什么。云儿的父亲头脑不保守，以是云儿荣幸的没有蒙受裹脚的疾苦，还上过几年学，其后日本鬼子打到了她的老家，任意嫁给了一个死了妻子的汉子。
汉子家生计前提欠好，上面有一个父亲和前妻的两个儿子，尚有一各人子妯娌。然则云儿没有牢骚，毅然扛起了家庭的重担，家里没米下锅了，就去外家要，有什么好吃的先给家里的老人，云儿的公爹享年98岁。她看待汉子前妻的儿子和自己的四个子女也是等量齐观。云儿的汉子在最小的孩子三岁的`时辰就归天了，云儿没有因此而不管公爹和前妻的儿子，而是做了一辈子保姆的事变，独自支撑起这个没有汉子的家。
人生的灾祸尚有一个是鹤发人送黑发人，云儿不幸也经验了。当得知自己的大儿子因病归天的时辰，云儿哭的很悲痛，她的后世也在一旁抽涕，各人还从没看到过母亲云云的哀痛。处理赏罚完大儿子的丧事往后，云儿老了好几岁，可是旁人见到的依然是以前谁人热心善良的老人。由于云儿的天性爽朗，什么工作都想的开，不知道是不是经验了无数患难的缘故。云儿还很大方，只要是自己有的，不怕给别人，与街坊邻里的相关处的都很好，还常常给别人家的小孩子用毛线钩帽子，做棉袄棉裤，由于她的手很巧，什么城市做，只要别人必要，云儿必然资助。
云儿是在小孙女出生后随着小儿子和媳妇一路生计的。平常买菜做饭、接送孙女去幼儿园，云儿一手经办，由于儿子和儿媳事变很忙，常常出差。云儿的这个儿媳妇和她很对性情，都是那种热心肠，不拘末节的人。日子就这样安静的过了十几年，却在一个早上冲破了全部的柔美。
那天早上，儿子媳妇刚起床，云儿就说自己不惬意，孩子赶忙带着她去了医院，搜查功效是肺癌晚期，一家人都不敢信托也不敢汇报母亲，悄悄的找熟人确认了一下，这才信托是真的。云儿说，夜里就溘然认为心口绞痛的难熬，一夜没睡，也不想吵醒你们，以是就比及了天亮。孩子们都责骂她，万一有个闪失怎么办？云儿却说自己的身材自己知道，没事的。她问得的是什么病，儿子说，是由于两种药相互排出了，往后这两种药不要一路吃就没事了。由于云儿之前有冠心病，一向吃着药，最近伤风又加了一种药，大概是儿子装做若无其事，大概是新开的药起了浸染，云儿真的信托了。
其时大夫说云儿已经77岁高龄，又是晚期，怕上了手术台出不测，以是提议守旧治疗，保持神色舒畅。云儿在床上躺了三个多月，儿子、媳妇、女儿轮番奉养。直到大年代朔那一天她非要下床，说是大过年的叫人家笑话，奉劝无效，只能照办。信用的是，云儿挺过来了，这一下床就好好的生计了三年，这时代她还要买菜做饭，媳妇武断差异意，刚开始她不风俗，其后就顺应了。
云儿一辈子爱干净，她的衣服全都叠的整整齐齐，放在柜子里，出门前也要打理的干净利落。纵然是当她再次发病，当她发病时苏醒了，必然要让媳妇、女儿把她棉裤的裤裆给缝上，上茅厕也要自己下床办理。由于当云儿发病时神态不清、巨细便失禁，又是冬天，根原来不及拆洗，媳妇就给母亲用上了尿布。几个月后，云儿归天了。亲戚伴侣老邻人，都来送别云儿，享年80岁。
云儿这辈子是苦的，可是也是幸福的，这种幸福都是云儿自己全力换来的，她必然会化作天上的一片白云继承保卫着她的家人。
把每一天都当一辈子过心情随笔
一位曾经到阿拉斯加拜访过爱斯基摩人的作家，向人们讲述了他在那里的见闻。“永远不要问爱斯基摩人多大了。如果你问的话，他会对你说：我不知道，我也不在乎。再追问，他们就会说：不到一天。爱斯基摩人相信，到了晚上入睡时，他们就死了，但第二天清晨醒来时，他们就又重新复活，获得新生。因此，没有一个爱斯基摩人能活过一天。也因此，每一个爱斯基摩人的面容都不带忧愁和焦虑，他们快快乐乐地度过自己的每一个一天。”
“不到一天”——这并非是他们的玩笑话。爱斯基摩人关于生命的理念，真是意味深长。记得当年在高中上地理课的时候，就曾经对生活在北极圈冰天雪地里的爱斯基摩人充满了好奇，觉得他们住在冰屋子里的生活真是神奇而又神秘。仔细地回味他们这种“不到一天”的生命心态与理念，我的心中更增添了一份深刻的崇敬，甚至感受到了一种震撼。
在天寒地冻的北极圈里，生活是残酷的.，起码的生存成了爱斯基摩人的主要奋斗目标。但是，他们把“今天”当作自己余生中的每一天来过，所以在每一个爱斯基摩人的脸上，才永远不会带着担忧和焦虑，他们在生活的每一天里，学会了开开心心地每次只面对这“一天”。
老一辈的人也曾经说过类似的话：“今天晚上脱下来的鞋子，明天早晨不一定还穿的上。”话语中有一种宿命的悲凉气息，但细细思之又不无哲理。人生无常，这种偶然中的必然与必然中的偶然，对我们每一个人来说，大抵都是如此吧。只有每次只面对一天，并且把每一天都当作一辈子来过，我们才会万分珍惜这宝贵的一天的每一分，每一秒的时光。
把每一天都当做一辈子来过！那么，谁还会有时间，或者说谁还会舍得花时间去烦恼，去忧愁，去唉声叹气呢？生命的刻度是有限的，我们绝不能被那些无谓的烦恼和忧愁挤占。把所有的烦恼和忧愁都远远地抛到一边去吧。我们要做的，是抓紧时间，享受自己的生命，欢庆自己的收获，祝福自己和亲人朋友们快乐平安！
就这样悄然而至，你们做好准备了吗？
我亲爱的朋友们，请记住：把每一天都当成一辈子过，那么你就找到了幸福生活的金钥匙。因为，从日出到日落，时光正在飞逝，我们没有多余的功夫去伤心和难过。我们要做的是把握好生命中的每一个今天，珍惜我们现在所拥有的一切，感谢亲人给我们的疼爱，感谢朋友给我们的友谊，感谢生命中那些素不相识的人对我们的帮助。
在新的一年的，在未来的日子里，我要祝福我的亲人和朋友们：开心快乐每一天，幸福平安每一天！“把每一天当成一辈子来过”，这一天的时间只容得下我们去享受开心拥抱幸福！我亲爱的朋友们，希望在今后的日子里，因为有我，会让你们更加的幸福快乐！
今天，一位好兄弟说，我觉得我的工作一点都不好，感觉每天都在虚度光阴，想在年底辞职。
我只回了一句，如果你觉得你有能力找到比现在更好的工作，那请随意;如果没有的话，那就乖乖回去工作，或许坚持下来了，就有更好的岗位在等着你。
我一开始实习，分到工区干活。上岗培训的时候，充满斗志，因为每天都是正常上下班。过了一个星期，开始上岗作业，开始每天昼伏夜出的生活，又刚好赶上集中修，特别辛苦。
第一天，从凌晨两点开始起床，早上八点才回来工区，白天睡觉。因为是第一天，充满好奇，没有感觉那么累。
连续干了一个星期后，下大雨也要出去干活，开始慢慢地感觉到自己的身体承受不了，出现胸闷，晚上睡不着觉，睡不着觉带来的连锁反应就是烦躁。
然后开始骂骂咧咧，这是什么工作，简直不是人干的，实习又没钱，真想不干了。那里的师傅们，也有时会在传播负能量，什么年终奖都没有，什么没日没夜的干活，工资还这么低。
碰上休息的时候，打电话给家里，说自己不想干了，太苦了，不是人干的。然后我爸说，这是国企，不能退。一开始可能感觉不适应，慢慢就习惯了。
听到爸爸这么说，我无话可说。可是，每天昼伏夜出的依旧继续，我也继续和家里人沟通，最后吵了起来，挂掉了电话。
自己在空闲时间的时候，在前程无忧和智联招聘中投简历，有收到面试通知，又怕骗，所以没去。又去问问身边干别的工作的同学，发现都不适合自己。
这时，我才发现，自己现在还没有能力去做更好的工作，所以，开始学着慢慢接受这个事实。
想通以后，发现最开始最难熬的日子已经过去了，现在干的活比较轻松，上十多天还能休上四五天。看着一起来的同学，都在默默坚持着，自己也不好意思再抱怨了。
我开始每天打篮球，跑跑步，增强体质，偶尔看看书。工区还有三只狗，一只猫，每天最大的乐趣就是逗逗它们。工区还有一部电视，那时每个星期五晚上都会播跑男，准时观看。
不知不觉，实习结束了，甚是怀念。我发了一条朋友圈，这样的时光将不会再有。
图片是，师傅开着三轮车载着我们一帮小鬼去超市买东西的路上，那时最快乐的事就是可以坐着三轮车去外面超市买东西。
如今，距离实习已经过去三个月了，我们被分配到不同岗位。我相信，我们一起实习的同学，一定能胜任任何工作，因为最难熬的日子已经熬过去了!
家里的一位朋友小芳，今年23，刚毕业一年。她说，刚毕业那会，因为对未来没有规划，不知道自己想要的生活是怎样，回到家乡。她靠着父母的关系，进了一家国企单位，过着没有纷争的生活。
日复一日，她发现她并不喜欢这样的生活。自从工作以后，她发现女生在这个男人堆里的单位里没有发展前途，能做的就是普通文员工作，感觉生活没有动力，没有自己的事业。
她看到朋友圈里，曾经的朋友们过着形形色色的生活，好生羡慕。想到自己以前在学校还算优秀，所以现在想再回广州或者深圳发展。
她一方面担心自己出去后发展不好，自己又辞掉这个安稳工作，很难再找回来。另一方面又担心自己这样一生碌碌无为，只是等着嫁人。
我说，有多少人羡慕你这样的工作。我觉得你在没有想清楚之前，千万不要冲动，做好计划。
大家在面对第一份工作之前，往往都会不满意，这是喜闻乐见的事。但是，下一份工作也未必就适合你。这时，你就会陷入这个无底洞之中。
中国有句俗话说，干一行，爱一行。何不换个思维去思考自己的工作?
北上广深繁华不假，但你没有房何以立足，你就是一个过客，多你一个少你一个也毫无影响。
那些在大城市无法立足的人，终究会被更年轻的人取代。他们是大城市里无根的浮萍，漂无定所，既不属于这个城市，也无法再回家。
当然，如果你有能力，那没问题，大城市是你发展的大舞台。
本文作者：北城没有海
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